Capçitulo XXXVII: Están locos estos paulistas

Vamos a hacer un ejercicio que me viene haciendo falta en esta recta final: me voy a practicar un auto exorcismo, para alejar de mi a los demonios que convierten mi sangre en vinagre.
De mi destino hay muchas cosas que adoro pero también hay otras que detesto asi que me sacaré a mi mismo un diván y os resumiré 5 cosas de los paulistas que me podrían convertir en un terrorista suicida de esos que llevan el cinturón lleno.

No soporto la parsimonia de un brasileño: en sentido general pero sobre todo aplicado a la hora de la comida. Los restaurantes son de buffet libre, fríos y calientes, bebidas y pan al final. A las 12 el Santo ya no es santo, el Santo es un monstruo qeu precisa ser alimentado y que podría matar en su reivindicación de rancho. Si llegas 5 minutos más tarde de lo que es nuestra normal hora, la cola ya se ha montado y empieza el festival: los paolistas hablan re-la-ja-da-men-te en mitad de la cola, te bloquean el paso, miran todo antes de elegir, tocan todas las hojas de lechuga antes de poner una en el plato, paran para hablar y siguen en esa procesión de semana santa que yo empiezo a desear se convierta en baño de sangre. Supongo que os extrañe porque yo siempre fui tan paciente cual discípulo de Confucio.

Los paolistas no saben comer: ya está tu plato delante de ti, el monstruo está dispuesto a reclinarse para ser alimentado, no se te ocurra mirar a los lados. La forma de coger los cubiertos es grotesca, com si tuvieran muñones en lugar de manos, genralmente el cuchillo en la izquierda y el tenedor en la derecha. Como si fuera la primera vez que la elite brasi que nos rodea los cogiera. Maniático, verdad??? Jaaa, viene la segunda parte: como vacas en un abrevadero, cuello inclinado, frente contra el plato, unos dos centímetros separan las narices brasis de ser manchadas con salsa barbacoa de la que han impregnado el sushi y ha acabado rociando los trozos de piña que han volcado en el mismo plato.

Ahi ganan velocidad los cabrones, la que habían perdido en la cola del buffet: la vida es cuestión de timing y estos cuando tienen que ser lentos van como motos. Son capaces de hablar enfrentando el plato, sorber los mocos de la nariz y evitar que el cuichillo agarrado de esa forma se clave en su yugular, por más que me encomiende a todos los santos. La boca llena, la comida desbordando por las comisuras, la manga del traje haciendo de servilleta, paro cuando me digáis.

La educación vial y los brasis: 7 millones de vehículos pululando por las calles. A saber cuántos pasos de cebra, los mismos que en Madrid por ejemplo. Pero la ley de la jungla y sobre todo la del más fuerte: el que va en coche es el más fuerte y no sólo no va a respetar el paso de cebra sino que te va a pitar porque lo intentaste aprovehcar y va a acelerar, como en un videojuego macabro. Los coches son los instrumentos de Satanás en esta ciudad: todos tan sonrientes, taaaan educados siempre y cuando se suben en un coche se convierten en un cruce entre Bin Laden y Pol Pot. Sin semáforos para peatones que nos tenemos que guiar por los que se abren y cierran para los coches, sólo te queda esperar y esperar a que esos 7 millones de coches que te persiguen en cada calle que intentas cruzar pasen.

Ellos nunca dicen no: intenta hacer una agenda comercial y lo comprobarás. No me ha llegado el mail (ni Correos España, oiga), oh no se preocupe, se lo vuelvo a enviar. Lo he redireccionado a la persona encargada, oiga pero no era usted? Sí pero en este caso es otro. Uhmm, todavía no lo he leído, mi perro se ha comido el disco duro, llama el lunes otra vez, pero oiga que vienen mañana, uhhmmm y ¿cuándo van a volver a Brasil, decías?. Cuando tu perro escupa el disco duro, cabrón.

Si usted ha leido hasta aqui: gracias. Con su acción ha evitado que el Santo mate a un paolista hoy. Los paolistas se lo agradecen.